пятница, 28 февраля 2025
Закрыв пропасть «не любви», открылся новый вид одиночества и вины. Неловко в очередной раз начинать свой текст с проблемы «отсутствия друзей», но это, действительно, нерешенный вопрос. Когда иду домой одна, слушая музыку, вдыхая удивительно весенний воздух (в Питере - редкость), погружаюсь в «прошлое». Так странно, как будто тардис перемещает в дни моей сингл-жизни. Чувство некоторой ностальгии наполняет легкие, а боль не дает свободно дышать. Мне противно от своего скучания по былой любви, вина зажимает в тиски. Не верю, что мне было лучше одной. Но почему-то постоянно тянет к той свободе…свободе в непостоянстве. В те дни я могла мечтать, верить в чудо. Выиграв лучший приз, у меня не осталось шанса бороться. Иронично, ведь я всегда убегала от борьбы за права, за людей, за жизнь. Мой муж - совершенство и я уверена в его искренних чувствах ко мне. Но мне недостаточно. Недостаточно его интереса, он не хочет знать меня. У него есть «образ» и он готов свернуть горы ради него. Отделить одно от другого было легко: он игнорирует темы, которые ему неприятны, просит не рассказывать. Общаться при постоянном «фильтре» непросто. И я не упрощаю задачу, иногда просто не нахожу момента «заговорить». Уже продолжительное время мне проще промолчать, забыть, заснуть. Открываться - это труд, а я застряла в состоянии «нет сил». Отсюда недостаток общения. Новые мужчины, которые стремились залезть ко мне в трусы, притворялись заинтересованными. Они менялись, а я могла им говорить и говорить «о себе», заново, по кругу, жаловаться и оставаться загадкой. Конфетка развернута, мы знаем, что внутри пралине с марципаном, вкус на любителя откладывается до «лучших времен». Меня преследует ощущение нехватки Воздуха. Проблема заключается в том, что ни с мужем, ни с его друзьями у меня нет общих тем и я не могу говорить о себе или спрашивать о них. Каждая встреча - разочарование. Дом полон людей, а поговорить не с кем. Юмор не совпадает. Замыкаюсь и сижу в стороне, изредка вставляя что-то приемлемо - остроумное. А сама тону в воспоминаниях. И веры в дружбу не осталось. Передо мной чересчур часто закрывались двери. Через год мне исполнится 30 лет, всего 30 лет. При хорошем раскладе - это 40-50 лет одиночества в толпе. Неловкого молчания, ужимок, лицемерного веселья. Конечно, человек животное социальное, и я не обделена «знакомыми», приятелями, коллегами, но они не могут закрыть потребность в дружбе крепкой, настоящей и на года. Рядом с ними мне не расслабиться, приходится соблюдать роли и завидовать тем, кто окружен любовью и добротой друзей.
В голове вечная неразбериха.
Сейчас я точно лучшая версия себя, моя жизнь наладилась. Но, чувство неполноценности завтракает, обедает и ужинает моими достижениями. Наконец-то мне не стыдно говорить о своей зарплате посредственного бухгалтера, но больше никто не спрашивает. Теперь я жена. А точнее, жена айтишника. Все мои успехи остаются в тени замужества. Я ничем не выделяюсь из толпы, не лучшая хозяйка и не иду по карьерной лестницу вперед, не творческая, скорее бездарность. Мне больше нечего говорить о себе. Раньше я знакомилась с людьми и выигрышно себя презентовала, оставляя толику загадочности. Поддерживала связь с непосредственными личностями и подпитывалась ими. Общение долго не длилось, никто не успевал открыть меня настоящую. Не успеваешь разочароваться, когда у вас бурные выяснения отношений. Больше никто со мной не знакомиться, не интересуется мной. Мой мир сжался до одного мужа, личность деградировала. Открылось больше возможностей, а я провожу вечера в кровати, засыпая пораньше, чтобы поскорее наступил выходной. Кино, книги теперь редкость, пересматриваем сериалы и аниме, чтобы не нагружать мозг. Стремлюсь только поспать. Не знаю о чем говорить с людьми, язык больше не вертится. С каждым тоскливым днем сложнее быть отзывчивой, моя речь огрубела, легкость отсутствует. Все сильнее замыкаюсь в себе. Раньше мне хотя бы доставляло удовольствие находится в толпе, ведь теплилась надежда, что кто-то попробует меня открыть. Люди зациклились, мы с ними не станем ближе. Держаться на расстоянии отнимает больше сил, чем дружба. Не состоялась социально, профессионально пол беды, но я не справляюсь и с ролью жены. За мной по пятам чувство вины, недостаточно люблю, недостаточно забочусь, всего недостаточно. В глазах друзей мужа так и зеркалит, почему она? Шучу, что приворожила. Зависть непонимания, как я добилась идеального мужчины, боготворящего меня, одаривающего вниманием и цветами. А мне просто повезло. Но нечего отдать взамен. Нет сил. Больше не плачу, не истерю, просто холодно шучу.
среда, 06 ноября 2024
Тема дружбы не оставляет в покое мои мысли. Периодично я возвращаюсь к тому, что не имею близкого круга друзей и это, действительно, меня беспокоит. Не в больной агонии, как с любовью, а ноющей болью где-то в глубине, которая то растворяется в рутине, то резко напоминает о себе.
С самого детства я испытываю сложности в коммуникации и завязывании крепких связей, причем, откуда взялись сложности мне непонятно. Помню, как приходила к маме ребенком в тоске, и она ругалась, что не клоун, чтобы меня веселить. В детстве, находились соседские дети, с которыми мы играли, рядом всегда была младшая сестра. Нашу дружбу определяло расстояние от дома к дому. Ценность дружбы я познала в 7 лет, когда попросила маму вернуться жить к папе, потому что рядом жила моя подружка. Было ли это ошибкой? Несомненно. Я пошла в 1-й класс, она в 4-й и наши пути разошлись. Не помню своих мук потери, но следом я много раз теряла друзей. Без ссор и выяснений отношений, просто окружение сменялось с одних на других, а я отдалась течению. В какой-то момент моя жизнь схлопнулась на желании романтических отношений, как светом в конце моего одиночества.
В этом году, мною было предпринято несколько попыток познакомиться с девушками, как через онлайн, так и встречи по интересам.
06.07.24
«Круг подруг» №1. Нарядилась, надушилась, полная уверенности, что сегодня я покорю сердца этих женщин. Итог? Неловкое молчание под крышей, в попытке спрятаться от дождя. Вечер прошел сумбурно. Войдя, мне было ясно, что в кафе не находится ни одной, кто дышал бы со мной одним воздухом. Конечно, я сохраняла улыбку и уважительно общалась с каждой, но чувствовала себя белой вороной. Было очевидно, кто заметчился, а кто остался одинок. Уверена, от меня оттолкнули шутки по поводу того, что парень оплатит мне такси, мое счастливое лицо. Остальные жаловались на отсутствие отношений в своих жизнях. В такси села уставшая, расстроенная девушка, раздосадованная тем, что оказалась самой мелочной и скучной, с которой никто не захотел пообщаться ближе. После встречи я только и делала, что задавалась вопросом, почему я не понравилась ни одной из них?
22.10.24
«Круг подруг» №2. С мужем разместились в кафе выпить кофе с десертом, он проводил меня после работы. Девушки начали тихонько собираться, пронзительные взгляды: кто мы есть и зачем здесь. В этот раз вечер прошел душевнее, мне было проще коммуницировать с девушками, но так и не удалось распознать, как их завлечь в дружбу. По итогу мне стало ясно, что меня тянет к недоступным. К тем, кому я не нужна и неинтересна (что было очевидным и по выбору мужчин). В этот раз незаметно скрылась, пока все собирались, чтобы скрыть свое смущение и недовольство очередным провалом.
Стоит отметить, что после мне написала одна девушка. Но на встрече она была в плохом расположении духа и, похоже, меня это напугало. Пытаюсь наладить с ней общение, в надежде, что из этого можно что-то вырастить. А сама спотыкаюсь о наши различия. Неужели, нет моего человека в этом мире и мне нужно просто подстроиться и терпеть?
03.11.24
Пока мы 30 минут ждали опоздавших, томительно и волнительно, я пыталась не предполагать, как пройдет встреча для чистоты эксперимента. Не смотреть на людей, не оценивать. А зря. Первая часть прошла в мини-знакомствах, где за 5 минут нужно было спросить, ответить, подумать и написать что-то о человеке напротив. К концу круга я разогналась, присутствовало чувство вины, что так поверхностно судила людей за неимением времени. Как итог, лишний раз убедилась, что внутри таится больше, чем снаружи. Что, внешний слой обманчив, и мое первое впечатление часто неверное. Всем, с кем пообщалась, хотелось дать больше внимания и согреть, но моя головушка не работает достаточно быстро, что вызвало досаду и стыд. На себя посмотреть со стороны оказалось невозможным, я тщательно фильтровала сказанное и закрывалась от прямых вопросов. В принципе, описывала для себя мероприятие, как вечер комплиментов. Подсветилось, что сама комплименты делать не умею. Вторая часть дала мне важную информацию, хоть и не была удачным экспериментом: выявила потребность «поговорить о себе». Меня восхитило то, как люди смогли обнажить себя перед толпой незнакомцев, хоть и через третье лицо. Не раз слышала о себе «ты такая открытая», но – это оказалось маской. На самом деле, вокруг моего «я» возведен забор, а я создаю видимость простоты и искренности. Ушла ли я довольная собой? Нет. Я сбежала от позора своей «маленькой» личности. В моих мечтах завязывался с кем-то разговор, обмен контактами. Но люди избегали моего взгляда, я никого не зацепила. Сердце жгло завистью и злостью, что все так легко находят общий язык, завязывают дружбу. Тщеславие гнало меня прочь. И только яркая вспышка: ты закрыта от мира и изгнана обществом.
Пока я на перепутье, может просто отказаться от мысли сестринства?
четверг, 17 октября 2024
Чуть больше года назад мне написал «дипломированный клоун», который недавно стал моим мужем. Можно ли поверить в то, что мое одиночество закончилось? Теперь будущее пахнет вишневым пирогом, росой, сгорающей на утреннем солнце. На первый взгляд наше знакомство тривиально, заметчились, встретились и не расставались. Но, мой путь был долгий, полон ударами грабель, тяпок, купаниями в болоте и падений со скал. Могу открыто заявлять, что я «заслужила» счастье работой над собой. Мы не должны были появиться в лентах друг у друга, нами выбирались диапазоны возраста, в рамки которых мы не попадали. И 17 августа мы подвинулись друг к другу. Влюбленность с первых строк, могла ли я поверить в это? Нет. Испытывая дикий страх в 2 недели нашего общения, я вернулась в чувство полной незащищенности школьницы. Намеком вытянула приглашение в бар 2-го сентября. Наше свидание длилось 5 часов, мы гуляли по центру Питера теплым осенним вечером, волнуясь и смущаясь. С каждой встречей я убеждалась в том, что это тот самый человек. За этот год были взлеты и падения, мы сближались, я убегала, но он выстоял и остался рядом со мной, подписав контракт на всю жизнь.
Позади осталась иступленная любовь в мудаков, жестоко истерзавших мою душу. Недавно наткнулась на практически последний диалог с человеком дождя, потом посмотрела на скрин от моего воздуха, их образы затемнились и сжались в углу сердца. Двоих этих людей я с удовольствием бы стерла из памяти, но, благодаря им я стала собой. Той собой, что полюбил самый замечательный человек этой безграничной вселенной.
Теперь я знаю, что не пустой стакан. Ведь я фужер, наполненный сомнениями. Тревожность второе я. Чуда не случилось, встретив свою «половинку» я не соединилась в целое. Не перестала быть «вечно уставшей от жизни», правда, я чаще забываюсь в бытовых делах или в тактильных ласках. И, даже, стала бояться смерти. Смерти мгновенной, пришедшей из ниоткуда. Смерти не своей, а его. Он подарил мне жажду жизни, желание купить свой домик, высадить подсолнухи под окнами, варить варенье и собирать в лесу грибы.
Стыдно и грустно, что от любви нет вдохновения, чтобы писать и кричать. Просто я погрузилась в момент, в реальность и постоянно в них пребываю. Даже не успела написать романтический тост на свадьбу или хотя бы короткое письмо. Он ждет от меня красивых слов, а я выражаю себя взглядом. Ему меньше всего написано и сказано, но он самый дорогой для меня человек. Когда-нибудь я напишу роман и он закончится хэппи эндом – встречей с ним. О нем будет сказано мало, всего пару строк, о том, что он сделал меня счастливой.
понедельник, 08 июля 2024
Что такое дружба? В интернете форситься исследование, с основном идеей, что для близкой дружбы необходимо более 200 часов качественного общения, а вот, чтобы назвать человека другом: от 80 до 100 часов. Мои отношения с людьми длились, в основном, месяц. И где-то понятие дружбы затерялось между «знакомыми» и «бывшими любовниками». Только с мужчинами. С женщинами все теряется на этапе знакомства, просто не пробивается сквозь стену неизвестных мне обстоятельств. При этом я слышала множество комплиментов по части своей «интересности» и умением в теплые отношения. Так что пошло не так? И в чем причины моего одиночества?
По объективным причинам я не могу пожаловаться на полную изолированность от социума:
- у меня есть возлюбленный, с которым мы делим быт и его друзей;
- у меня есть близкая связь с сестрой (с ней мы тоже делим ее подруг) и мамой. Несмотря на то, что нас разделяют тысячи километров, мы поддерживаем частое общение;
- коллеги и бывшие коллеги, с ними объединяет ежедневное принудительное общение или сплетни о других в коллективе;
- есть разряд «бывших» или тех, кто хотел бы быть в этой категории, с которыми можно обсудить последние события;
- могу по пальцам пересчитать подруг детства, с которыми наши пути разошлись, появились семьи и разъединили города, но мы встречаемся 1 раз в год-два, столько же раз можем списаться и обменяться важнейшими событиями, кто беременный или женится;
- могу назвать только одного друга, где возможно с моей стороны больше значимости. Разделяют нас границы и ревность моего мужчины, но с ним моя связь поддерживается на взаимном интересе человеческими качествами и мировоззрением. К тому же, качественное время 1 раз 1-2 месяца. И одну «подругу», с которой мы давно знакомы, но я не стремлюсь к частому общению.
Есть вероятность, что у меня просто завышенные требования к окружающим и я избирательна.
С детства мне было трудно заводить дружбу, чаще я просто примыкала к уже сложившимся группам и просто сосуществовала с другими, не сближаясь ни с кем. Просто я не видела инициативы со стороны других и не желала навязываться на более глубокое общение, хотя, мне его не хватало. Моя картина мира такова, что я не вхожу в рамки людей, даже будучи «нормисом». Может просто никому не было интересно проникать в глубину моей души или я не могла дать «вторичных» выгод? Сложно всегда быть вне группы, оставаться непринятым и непонятым. И так, я превратилась в «багаж» своих мужчин и сестры.
К тому же, я завистливый человек, эйджист и бодишеймер. Зависть - чувство, преследующее меня. Присутствует «Guilty pleasure»: сравниваю себя с сверхженщинами, там, где заведомо проиграю в войне за «мужчин». Шарюсь в их инстагарамах, во всяких фото-пабликах в вк, на улицах. Мучаюсь с РПП, поэтому заведомо избегаю людей, которым будет некомфортно выслушивать мои жалобы по поводу лишнего веса и как я потею на интервальных тренировках, после съеденной пиццы. И я не могу пересилить себя общаться с людьми сильно младше, и дело не только в наших несовпадениях в опыте, но и яркость, свежесть юности заставляет меня переживать, что я больше не так привлекательна. По таким тегам друзей не ищут.
Из года в год передо мной встает вопрос отсутствия друзей. Я начинаю отчаянно биться в закрытые двери, испытывая дефицит общения.
В прошлых отношениях моему парню было слишком много меня, поэтому он настойчиво просил найти себе подруг. Не поверите, нашла. Первая: звала меня только в самый последний момент на домашние вечеринки, чтобы я захватила с собой алкоголь. Просила кормить ее животных во время отъездов, таким образом одного кота оставила мне в содержание. Звонила занять денег и попроситься переночевать, когда ссорилась со своим парнем. Наша дружба закончилась через 5 лет, просто в моменте я решила, что такое избирательно потребительское отношение не ко мне. Моя выгода? Могла сказать, что у меня есть подруга, она умела вовремя прислать мне шоколадку и покатать на карете в белые ночи. У нас не было близких разговоров, но присутствовало поддерживающее молчание. Вторая: жаловалась на то, что не имеет крутого творческого окружения и какие у нее сложные отношения с парнем, так же, я оставалась и с ее животными. Общение закончилось на том, что я не деликатно посоветовала что-то делать, двигаться к цели. Да, советы могут быть токсичными и в дружбе важно просто выслушать, но кто не ошибается? Не жалела о ее потере, она давала понять, что в поиске другой компании, моей ценности не ощущалось. Общались мы пару лет. Третья: сама инициирует наше общение четвертый год, у нас есть разногласия во взглядах на жизнь, мы обе держимся на расстоянии. Насчет нее мне стыдно что-либо говорить, на мой взгляд, я несправедливо к ней отношусь, во мне мало тепла и желания развивать этот контакт. Никто из них не мог удовлетворить мою потребность в дружбе? Имея отношения с ними, я оставалась в одиночестве со своими переживаниями, у меня не было возможности позвонить и попросить помощи, в общении я часто отшучивалась, делилась интимными подробностями ради забавы, и чтобы сместить фокус с того, что меня действительно беспокоит. В итоге дело во мне или не было зеленого сигнала?
С мужчинами запутаннее. На мой запрос о дружбе откликались с энтузиазмом, мы стремительно сближались и оказывались голыми в постели. Хотя, никому это не было нужным. Поэтому они не задерживались. У меня сложилось мнение, что мужчинам, во всяком случае гетеросексуальным и родившимся в России недоступно понимание «дружеская любовь». Нет понимания, где влечение сексуальное, а где комфортность общения человека с человеком. Большинство мужчин в моем окружении считают приятным бонусом к дружбе – секс, но почему-то только с «подругами». Ни разу не сталкивалась с тем, чтобы парень парню-братану предлагал минет по-дружески. Может быть это зашоренность моих традиционных взглядов, но я не хочу, чтобы мой друг сексуализировал меня, и ждал момент, чтобы присунуть. Тут есть и моя вина, я соглашалась снимать трусы за эмоциональную поддержку и возможность не быть одной. Как только я отказалась от данного формата дружбы, мои друзья растворились в утреннем тумане.
Безусловно, мой мужчина - мне друг, с которым я с удовольствием делю постель, но это единственный человек с кем романтическая и дружеская любовь сплелись в одно целое. У меня есть желание дарить свою любовь и другим людям: взаимно платоническую. Правда они в этом не нуждаются, что безгранично расстраивает.
Как понять, что делает тебя изолированным от общества? Если ты такой, как все, ничем не выделяешься, но с другими у людей создаются теплые привязанности, а от тебя люди отстраняются. Никто не назвал причин, почему выбрал дружить с кем-то другим. Неужели так мало людей нуждаются в дружбе навек, в частых посиделках за чаем и прогулках под звездным небом.
Не стоит занижать ценность дружбы, она часто становится опорой в жизни. Люди социальные существа и в одиночестве дичают, наполняются обидами и агрессией. Не стоит на вторую половинку вешать груз, рассчитанный на 2-3 друзей и родителей. И важно научиться любить людей без выгоды. Каждый индивидуален, имеет свою глубину с мариинскую впадину.
вторник, 09 апреля 2024
Новый апрель – новое начало. И я не одинока. Прибилась в тихую гавань или была вознаграждена за боль изменений? Он озарил мой мир светом, его чарующая улыбка стирает границы моего мрака. Влюбилась, как подросток в августе, тревожилась нашим будущим. Плакала громко в подушку, думая, что неинтересна юноше. Гадала на цветах, отказывалась от любви, лишь бы не портить его жизнь. И каков итог? Засыпаю, когда он крепко сжимает меня, потный, пылающий грехом. Каждым утром не могу поверить, что теперь он – моя реальность. Лежит в ногах, целует пальцы, исполняет капризы. Много ли нужно для счастья: 32 квадрата, 2 мягких кота и один, влюблённый мужчина.
Все ли гладко? Из диалога в монолог спотыкаемся о моих мужчин. Моя прошлая жизнь дышит в спину. Боюсь и жажду столкнуться с Ним посреди городских улиц, обнимаю Его в своих снах. Осталась ли любовь, была ли любовь, есть ли любовь? Ненавижу себя за то, что не понимаю своих чувств, не могу разобраться чего хочу. Мой разум вопит, что я встретила свое счастье. Он лучший из всех, кто касался моей души. Нельзя упускать возможность остепениться: превратиться в водную гладь из бушующего моря.
Он есть мое будущее. Но как же много препятствий нас ждет впереди. Справлюсь ли я со своей ревностью, эгоистичностью, обречённостью на одиночество?
Как же быстро из юности августа переместились в апрель зрелости. Грязные носки, болячки, отказ от секса, уединение в компьютерных играх и бесчисленные незапоминающиеся сериалы. Я больше не хочу его каждую минуту, как осенью, теперь я дольше остаюсь в одиночестве на диване. Не варю кофе по утрам, не сидим на окне после секса втроем с сигаретой. Не прыгаю на него после конца рабочего дня, не целую страстно, но не хочу проводить ни минуты отдельно. Испытываю потребность ощущать его кусочком кожи. Видеть серые глаза и ямочки, атлетичный голый торс и длинные пальцы рук. Он все так же юн, а я потеряла молодость в веренице мужских объятий. Мое сердце заледенело. Мой ответ на все: иди к другим, оставь меня тонуть в океане сожалений. Нет зрелых дискуссий, нет осознанных решений.
Просто будь рядом в непогоду моего сердца. Давай встретим вместе много апрелей, утопая в нашей любви. Поставим восклицательный знак на прошлом и нажмем enter.
Где найти ученых из Вечного сияния разума? С лет 15 я была готова на очищение от моих воспоминаний, а сейчас – это уже необходимость. Стать чистым листом, как он, написать новый сценарий, новую меня. Может тогда я смогу принять свое счастье?
понедельник, 18 сентября 2023
Глава №1. Сон о темноте внутри себя.
Ничего не видно, ни впереди, ни сбоку, ни сзади, кругом лишь все бело. Белизна не имеет границ, будто вся вселенная состоит из одного листа бумаги. Ужасающая тишина. Вдруг, мы чувствуем, что у нас появляются ноги, туловище, руки и величественная голова – рисуются они исключительно черным грифелем карандаша. Не темно-серым, не синим, не коричневым, а именно черным, как воронье крыло или же смола. Мы становимся пустой фигурой, которая могла бы быть заполнена любым радужным цветом, и мы хотим, чтобы она оставалась белой или же бежевой, светло-голубой, нежно-розовой, но нет. Мы наполняемся той же смольной краской, превращаясь в кляксу, грубую, не красивую кляксу. Вокруг, проявляются, еще и еще, такие же кляксы. Они стонут в страданиях и просят о помощи, мы повторяем за всеми. Пытаемся хвататься за что-то, или кого-то, чтобы опять обрести человеческую форму, но ничего не выходит. И эта борьба с нашей участью длится до тех пор, пока все не превращается во мрак. В густой мрак, в котором уже ничего не различить.
Яркое утреннее солнце с большим усилием пыталось прорваться в комнату сквозь плотную штору на окне. Молодая девушка лежала с открытыми глазами на просторной кровати, разведя руки в разные стороны. Стеклянными серыми глазами она осматривала узорчатые обои, потолок, деревянную спинку кровати, потом ее взгляд упал на лежавшую рядом потрепанную тетрадь. Рукотворное сокровище было частично спрятано под мятым одеялом, но все же виднелась центральная надпись, выклеенная из вырезанных газетных букв – «Личный дневник». Тетрадь привлекла внимание недавно проснувшейся девушки, поэтому она взяла ее и открыла первую страницу, намереваясь погрузиться в воспоминания былых лет.
09.09.09
Когда в таком порядке написаны числа, не правда ли красиво выглядит? Да, я так и посчитала, что смотрится загадочно, словно в них есть не ясная всему человечеству тайна. И все будут разгадывать ее, спорить друг с другом, строить теории, подстраивать факты, чтобы все выглядело будто существует мистический смысл, суть которого понять может не каждый. И я решила воспользоваться этим. Вдруг, через столетия, или тысячелетия человекоподобные образованные существа откроют мой дневник, представляющий для них реликвию, и будут изучать его на уроках истории, рассуждать о моем характере, о моей жизни, и об этих цифрах. Главное о цифрах 09.09.09. Но, к сожалению, в них нет никакого смысла, просто сегодня был день рождение моей подруги М. и мне очень хочется поделиться своими впечатлениями.
Ей исполнилось 13 лет, совсем маленькая, да? Правда, младше меня всего на полгода года. Мы подружились с ней недавно, но думаю надолго. Поэтому, хочу заметить, что выбрать подарок было крайне сложно. К счастью, она выглядела счастливой. Завидую ей, умеет радоваться всему, и быть благодарной за все. Идти к ней сегодня было страшно. Не знала достаточно хорошо ее семью, а она оказалась не такой уж и маленькой. Да и из компаний мы разных, а я всегда чувствую себя некомфортно с малознакомыми людьми. На улице моросил дождь, но я заранее решила, что одену, и менять планы не стала. Не удивлюсь, если остальные косились на меня из-за короткой юбки и фиолетовой маминой блузки. Родственники ее сидели отдельно от нас, на кухне, а нам подготовили праздничный обед в гостиной. Отличный выход, чтобы не смущать детей присутствием взрослых. Но для меня главным поводом для волнения стал – ее старший брат. Не могу сказать, чем именно он заинтересовал меня, просто совпали события и мечты о романтике. Он не красив, высокий и ужасно тощий. Но забавен, легко находит общий язык со всеми и есть в нем что-то, что отличает от других. Мы совсем недолго разговаривали о чем-то, оставшись одни, не могу вспомнить ни слова. Наверно, он пытался развеселиться меня, потому что я в тот день держалась отстраненно ото всех и была немного серьезной. Он даже всем предложил драться подушками, и меня не смутила неподходящая для этого одежда. Было весело, и неловко, ведь я била его не щадя сил. Потом пришлось расставаться, надеюсь, я еще увижусь с ним когда-нибудь. Он стал для меня чем-то похожим на быстро исчезнувший сон.
10.10.10
Не из тех я людей, кто часто оставляет записи в личном дневнике. Нет времени, или сил писать что-либо, а может подходящих событий. И сегодня, посмотрев на дату я решила, что больше нельзя откладывать, а то упущу великолепный расклад цифр.
Конечно, не только цифры спровоцировали меня написать хоть что-то, но и я полна эмоций, которые хочется выплеснуть. Сейчас, я ощущаю себя чащей наполненной грязной водой, ветер дует с разных сторон, и меня качает, капли воды выливаются за бортики, а я страшусь
...
Это все, что я смогла написать о Человеке Дождя в 2015 году. Книга о нем никогда не будет дописана, ведь все давно потускнело. Он оказался не таков, как я себе воображала. Но мы навсегда останемся значимыми людьми друг для друга. Спасибо, что ты появился в моей жизни красиво, романтично, вызывающе и дал много чувств на протяжении долгих лет. Любила я тебя тихо плача в подушку, желала никогда не знакомиться и не быть обманутой тобой. Но все в прошлом, как мои страдания, так и моя любовь.
Каждая встреча с тобой, а их было совсем мало, намертво вбита в мои воспоминания. Ты первый человек, который так тепло обнимал меня, сидя под соснами, пока я нервно ломала их иголки. Ты первый человек, к кому я неслась сломя голову навстречу. С тобой я была словно во сне, не живая, вне реальности. Чужой китель, не яркий свет, касание губ...ты не был моим лучшим любовником, но с тобой мы сняли красивое кино.
17.04.23
Апрель месяц изменений. Начало конца. Чувствую надлом.
18.09.23
Изо дня в день тяготят мысли, не позволяют пробудиться от мрака. Шепчу себе: перестань бояться быть одной, останься одна. Рождаемся и умираем в одиночестве, наше условие жизни.
Устала. На протяжении двух лет из моей квартиры тянется вереница не значимых мужчин. Каждый оставил на мне раны вины. Вины за то, что не полюбила, что подпустила к себе слишком близко, что не защитилась, вступала в интимную связь не желая этого. Использовала их, чтобы не быть одной, они использовали меня, потому что так можно. Никто никого не воспринимал всерьез, копили обиды и боль. Временами я просыпаюсь и вижу ясно картину моей жизни. Безмерная больная любовь к человеку растоптала во мне все человеческое. Мой Воздух медленно надрезал во мне плоть, посыпая ее солью, брызгая лимонным соком. Что от меня осталось? Ненависть, чистая, черная, властная. Ни во что не верю, никому, себе особенно.
Но внутри все так же теплится желание любить и быть любимой. Тщетные попытки знакомств, рецидив, отчаяние. Зачем бороться за жизнь, когда она обещает быть холодной и пустой? Никто не хочет быть задушенным моей любовью, а я иначе не умею.
Из года в год меня волнуют одни и те же вопросы, ответов нет, как и счастливой жизни.
суббота, 25 февраля 2023
29.01.23
Удивительно, сидя в самолете, я не боюсь умереть, боюсь - выжить. Если самолет разбивается помимо того, что планы разрушены, на голову тяжелым грузом падает необходимость незамедлительных решений. Вероятно, багаж канул в лету, вместе с ним наличка и документы, возможно, травмы по всему телу. Разве это дело?
И так, человек разбит.
Время - деньги, никто не вернет. Продолжишь жить, копаясь в ворохе проблем, кредитов.
25.02.23
Разрешите больше не бороться.
Сестра, мама, бабушка, отпустите меня.
Земля не стала моим домом, мы не поняли друг друга, не разобрались.
Может быть, в следующий раз я справлюсь? Дайте второй шанс.
Последнее время меня преследуют тени моих поступков. Видя в кино, читая в книгах о суициде, на глазах наворачиваются слезы. Становится страшно. Это могла быть моя история. Моя сестра сейчас сходила бы с ума, топя себя в вине. Руки начинают дорожать, а в мыслях «почему ты выжила?». За что им такое бремя? Но опять, меня ранят, и я знаю только один путь – не жить.
Так легко отказываюсь от собственной жизни, не видя в ней надежды. Во мне не осталось вкуса удовольствия.
четверг, 29 декабря 2022
Устала от преследования разочарований. Бегу стремительно, а они резко появляются из за угла. Куда же спрятаться? Теперь считается преступлением чувствовать тонко, погружаться глубоко. Он стал ярким разочарованием декабря. Когда улицы утеплил снег, он зачеркнул нас. Мое сердце в ледышке, начало таять, но не успев, громко разбилось о его правоту. Быть правым оказалось важнее улыбок друг другу. Преступив гордость, потребовала нежности. Получила обвинения. Неинтересны дамы, проявляющие интерес, спешащие навстречу. Трепет сердца утих, броня стала крепче. И в этот раз я найду утешение в своих фантазиях. Дыхание застыло, чувства закончились. Займусь построением стены, в следующий раз я буду в обороне, разочарования не смогут дотянуться до моего мягкого сердца.
воскресенье, 27 ноября 2022
В какой-то книге я прочла «я натянула на себя одеяло и отвернулась к стенке. Спать не хотелось. Хотелось умереть». Одной из причин является моя незначительная роль в собственной жизни. Всегда хотелось быть главным героем книги, а в итоге, стала тенью, из мрака, что притаилась и завистливо наблюдает за другими. Отчего же так жжет внутри? Других любят, другими восхищаются, у них есть то, чего нет у меня. Живут полной жизнью, наслаждаются. Почему я не могу прыгнуть выше головы? Что тормозит быть интересной, творческой, собирающей взгляды? Случайные люди говорят комплименты. Где подвох? Почему в моей жизни нет любви? Они твердят, что я уничижительна по отношению к себе, не раскрываю потенциал, что все со мной в порядке. Но выбирают других. Я незначительный промежуток для них.
Как устала от этих игр. Почему мир растерял искренность?
Слезы уже не текут. Мой Воздух, обнимая меня шепчет, что женится, будут у них дети. Постоянно слышу от него, какая я сумасшедшая, что его жена не будет похожа на меня. Как устала слышать восхищение к другим.
Не буду субъективной, в свой адрес я слышала множество хвалебных слов, но за ними что? Пустота. Пленяют их другие, не я.
Опять хотелось рвать на себе кожу, не понимая, почему я? Почему именно я - недостойна любви?
За что он оставил меня? Где я так провинилась. Что повернулось безвозвратно? Проще думать, что любви не было, чем, что тебя разлюбили. Без причин, просто так.
Мне часто пишут мужчины, бывшие мужчины. Говорят, как я сексуальна (но спят с другими), просят совета (но помогают другим), хотят быть рядом, но рядом с другими. Зачем этот цирк?
Мужчины, зачем устраивать весь это фарс, драму, зачем касаться моей души, если не готовы восхвалять? Бороться за сердце, за место, быть частью вселенной. Хочется со всеми попрощаться.
Страшно принимать одиночество в дом, в будущее. Пожалуй, отвернусь к стенке, обниму котов.
понедельник, 03 октября 2022
Мы уже не вместе, а проснулись в одной постели. Солнце давно поднялось, тела сплелись воедино. Его томное дыхание, биение сердца: близко. На телефоне 2 октября. Нежно коснувшись его губ, нехотя скрылась за занавеской душа. В планах насладиться красотами осени. Неторопливый завтрак, болтовня ни о чем. В голове пустота, перед глазами ямочки. К вечеру выбрались из объятий сна. По пути захватив пару бутылок пива, вышли на перрон. Гудок электрички, стук колес, за окном желтый лес, прижимаюсь к груди, прикрывая глаза. Время идет вперед. Бредем по пустым улицам поселка. Смех будит птиц, глоток за глотком. Пива больше нет, открывается вид на тихое озеро. Падаю под силой его рук, сосновые иголки приятно колят спину. Ловко убирает волосы с моего лица. Скрываемся в тени деревьев. Дыхание учащается, поцелуи сводят с ума. Приличия не соблюдены, ничто не имеет значения. Бежим по просторной улице, прыгаю ему на спину. Разве можно быть счастливее? Время замерло.
Ночь. Лежу одна. Рядом притаился кот. Любовь ушла. Сердце разорвалось.
Мы не вместе, засыпаем раздельно.
Ночь. Лежу одна. Рядом притаился кот. Любовь ушла. Сердце разорвалось.
Мы не вместе, засыпаем раздельно.
суббота, 04 июня 2022
Мне стыдно. Стыдно за то, что я не оправдываю надежд людей. Не могу быть всегда легкой, простой, веселой, не могу дарить только тепло и улыбку. Мне стыдно, что я не имею сил вставать по утрам, куда-то спешить. Нет сил мечтать и ставить цели. Стыдно, что третирую людей болезненными травмами, окунаю их во мрак своей души. Не умею вовремя остановиться, не сказать, что думаю, чувствую. Что даю советы, о которых не спрашивали, молчу, когда ждут поддержки. Стыдно, что не могу дать любви тем, кто ее достоин. Не думаю о муках других, все мысли о себе, внутри себя. Не делаю шагов, чтобы изменить свою жизнь, стою на месте. Стыдно, что пыталась умереть, не подумав о чувствах родных, отнеслась безответственно. Я хаос, что рушит счастливую реальность окружающих. Стыдно, что хочу любви и внимания, чтобы человек растворился во мне, а я в нем. Что забочусь, чтобы получить тепло в обмен. Готовлю, чтобы услышать похвалу. Мне стыдно, что я потеряла себя, отказалась от своих желаний и ценностей, унижалась и отрицала свои потребности. Что не говорила себе «спасибо» и обесценивала все достижения...
Список могу продолжать до утра, надеюсь, простить себе ошибки и отпустить. Опыт есть опыт.
Podval Capella - Takoechuvstvo
вторник, 08 марта 2022
Параллельные миры столкнулись, точкой пересечения оказался зажегшийся зеленый свет светофора. В толпе увидела его, идущего рядом со мной. Хитрой улыбкой озарилось то лицо. С другой стороны, от меня шел другой. Новый. Как в кино я бросилась следом за своим Воздухом, оставив настоящее позади.
В тот вечер мне пришлось принять то, что я веду двойную жизнь. В детстве, когда мне на глаза попадались истории про измены, я не понимала «зачем». Было так мерзко, что люди не следуют своим решением, мельтешат, обманывают, не держат слов. Но я же не такая? Я искренне люблю, верна себе и тому, кого выбрала. Тут произошел раскол моей личности. Во мне образовалось два сознания, со своими желаниями.
Можно ли поверить, что я могла предать любовь, о которой все тексты? Вот и не могу, это была не я.
Горько признавать, что я вру себе. Искренне делюсь с людьми, со специалистами, как я хочу снять с себя груз прошлого, оставить его и двигаться дальше. В слезах убеждаю себя, других, как я устала от такой жизни, этих бесконтрольных эмоций, которые заперли меня в клетке боли. Мне ведь действительно хочется влюбиться, иметь стабильные отношения, восстановить баланс. Быть любимой. Все тщетно, я тянусь только к одному человеку. Остальные проходят на фоне, чтобы ввести близких в заблуждение.
Могу быть с кем-то, пока он не пытается получить меня полностью. Пока мы остаемся на расстоянии.
Слова, мысли, действия – противоречивы. Гонюсь за двумя зайцами. Как же остановить свой бег?
Хочу быть только с ним. Безумно больно от этого. Мне советуют не отказываться от своих желаний, следовать за мечтой. Но, я не могу заставить его полюбить меня. Остаюсь в полной растерянности. Как перестать принадлежать только ему? Как отказаться от этой больной любви, зависимости?
Мир разрушен. За порогом кровавые перемены. И если у меня остался последний день, я хочу разделить его с ним. Ладонью коснуться ямочек на щеках.
Остается надеяться, что где-то, не в этой вселенной, мы вместе. Он крепко держит мою руку в своей.
Не хочу раздваиваться, хочу жить одной жизнью. Своей. Может быть неправильной. Перестать притворяться и принять тот факт, что я не могу впустить в свое сердце кого-то еще. Оно занято.
На вечную память строки, с которых началась любовь и в завершение слова прощания.
воскресенье, 27 февраля 2022
Утром 26.02.22 вернулась домой около пяти, на улице дул ветер, ледяным прикосновением отбирающий последние силы. Села в темноте на унитаз и разревелась, сопли капали на пол, а кот испуганно наблюдал за мной из-за двери. На уме было только одно желание, чтобы он был рядом и обнял. Во мне так много чувств скопилось, так много событий, напряжение достигло пика. Прошло ровно 10 месяцев со дня, как предали мою любовь, и веры во что-то глубокое и великое не осталось. Так много изменений во мне, в мире вокруг, пережито дно, но я все еще хочу быть с ним. Почему? Как растоптать навязчивое желание быть рядом с человеком, который с тобой давно попрощался? Как много раз я шептала ему “прощай, мы больше не увидимся”, как много слез проливала, как унижалась возвращаясь. Сколько раз безмолвно кричала, что больше так не могу, сил нет, любви нет. Страшно вспоминать, как часто слышала от него, что надоела, что не хочет меня больше видеть, что боится, не любит. Не понимаю, что толкает меня назад в прошлое. Между нами было так мало хорошего, теплого, искреннего в сравнении с безграничной болью. Не могу отделиться, разделяю его путь, дышу им.
Очередной кризисный момент. Радует, что вновь могу их переживать без критических действий. Было страшно умирать, делать последний шаг. Мыслей, аутоагрессии, подготовки было больше, чем смелости. Один раз он остановил меня, я до сих пор в ужасе со своей яростной готовности обречь его быть свидетелем моей смерти. Второй - я просто не решилась. Стояла, смотрела вниз и бессильно наматывала сопли на кулак. Наелась таблеток и отогревалась сидя в ванной под горячим душем. Такое разочарование в себе раннее я не испытывала, после попыток не было и надеюсь, что все это позади. Безумно страшно вернуть состояние желания смерти, боли от ненависти к себе и своей жизни. Несколько лет жизни потрачено на столь разрушающие эмоции.
Как жаль, что не могу написать, что ко мне вернулось желание жизни, она обрела яркие краски, я пришла к равновесию. Нет. Но и позволить себе навредить близким я не вправе. Хочется отдать им то тепло, что кроется внутри. А вот как его раскрыть необходимо найти путь.
С 26.04.22 без своего желания я побрела по полному мрака и одиночества лабиринту, где каждый раз заходила в тупик. Тупики сменялись один за другим, так много лиц, так мало глубины. Меня поглотил океан разочарований. Нет, все они были уникальными, притягательными, любая бы нашла свое счастье рядом с ними, но не я. Ведь я поломана. Так сложно прощаться с надеждой.
Я действительно изменилась, стала свободнее, мое окружение стало чище и искреннее, но меня тянет обратно в клетку. В дырявую, без удобств, без света. Мое стремление к саморазрушению влечет ко дну.
Nana-Rose
воскресенье, 28 ноября 2021
Если я умру, хочу, чтобы все знали, что смерть – мое решение или высших сил, никто не мог бы этого изменить, предотвратить. Что случилось, то случилось. Кто и виноват, так это я. Оказалась слишком слабой. Простите. Знаю, моя смерть нанесет увечья вашим сердцам, они будут неизлечимы. Пусть пластырем станет мое письмо. С детства я не чувствовала связи с реальностью, я ее отрицаю до сих пор. Мне нравится пребывать в мечтах, идеализировать мир. Но он не идеален, это разбивает меня на осколки, и я не могу с этим примириться. Мои представления о жизни не соответствуют действительности и делают меня изгоем. Мне не нравится жить. Спасибо, что дали возможность вырасти, посмотреть на «жизнь», не держите обиду, я имею право отказаться от нее. Мне не понравилось, как не нравится молоко или тыква. Когда что-то не нравится мы это не покупаем, не держим рядом с собой, не едим. Для меня мука «жить». Поток мыслей в моей голове сводит с ума. Хочу, чтобы он остановился. Я ничего не выбирала: ни семьи, ни страны, ни талантов. Все сложилось так, что я не вижу смысла в своем существовании. Я несу разрушение. Мои слова– они отравляют людей вокруг. Не хочу больше нести вред в мир. Всегда я пыталась всем угодить, принести пользу, быть удобной, не злить. Но мои действия все равно приносят вред. Я устала бороться с этим. Много, много раз я представляла свою смерть и наслаждалась этим. Сколько помню себя осознанно, я чувствовала себя лишней в этом мире. Я боялась признаться, что пыталась умереть, боялась, что люди не поймут. Все будут думать, что я хочу привлечь внимание к себе. Мне было стыдно. Было страшно, что будут делать родные, если я умру? Не разрушит ли их горе моей смерти? Сейчас, мне кажется, все нашли свою опору и смогут выдержать. Отпустите меня. У меня больше нет сил, я хочу найти спокойствие. Спасибо за то время, что мы провели вместе. Не скрывайте своей любви и будьте счастливы. Не бойтесь быть свободными. Сейчас, я обрету свободу над своей жизнью, и это высшее благо для меня.
Кремируйте мое тело. Если у вас есть потребность, то прах можно захоронить, но я бы предпочла, чтобы его развеяли. Не хочу, чтобы тратилось много денег на меня и мои похороны. То, что я скопила, надеюсь, поможет в этом вопросе. Если мои вещи будут приносить боль, то раздайте их нуждающимся.
понедельник, 13 сентября 2021
Дышать не научилась, пошла к клиническому психологу, чтобы уйти в ремиссию со своим маниакальным желанием быть любимой. В качестве терапии мне необходимо писать Ему письма, поэтому с сегодняшнего дня попробую рассказывать ему обо всех чувствах, что меня переполняют. Незадача лишь в том, что мне хочется сочинять Оды о моей любви, а не писать о том, какую боль мне принесла нездоровая любовь.
Мой горячо желанный Воздух,
Думаешь ли ты обо мне? Вспоминаешь? А ты понял, как безграничная любовь привела нас к краху? Я - нет. До сих пор не могу принять, что у нас нет будущего. Хочется писать тебе каждую минуту о том, как красиво светит солнце, какие скидки в магазине, куда всегда ходили, какой вкусный обед у меня был и как сильно скучаю по тебе, по твоим рукам, улыбке. Не могу отпустить наше будущее. Я вцепилась в него стальной хваткой. Но что у нас впереди? Тонны недопонимания, ссоры. Ты ведь ни разу не попытался у меня спросить «счастлива ли я рядом с тобой». Тебе не было интересно, что я чувствую, чего я хочу. Знаешь, как больно слышать, что тебе нужно быть послушной, чтобы тебя любили? Не знаешь, ведь я ни разу такого не сказала. Ты все время твердил, что мне нужно принимать и любить тебя таким мудаком, какой ты есть. Ни в чем не ограничивать, не мешаться, ни писать, ни звонить. Как же было каждый раз страшно набирать твой номер, чтобы узнать, покупать что-то в магазине или нет, ведь ты мог разозлиться. А кто полюбит меня? Такой какая есть? Почему мне нельзя быть собой? Почему мне нельзя ревновать, скучать, хотеть тебя обнять? Боль разрывает меня, и я не могу сосредоточиться и собрать мысли воедино, вспомнить все те обидные слова, что были мной услышаны. Как жестоко ты меня отталкивал, говорил, что разлюбил. Не понимаю, отчего я больше плачу. От того, что мне горько, что ты не со мной или от той боли, что вынесла. Ты ведешь себя непонятно. Смотришь на меня так мягко, тепло, ласково гладишь по голове, прижимаешь к себе и говоришь, что устал от меня, что хочешь общаться с другими девушками, ведь они не ебут мозги. Я в полной растерянности, я тянусь к тебе, как к единственному солнцу, которое обжигает. Мы не вместе, а мне кажется я тебя предаю, общаясь с другими парнями. За одно лето я разбила несколько сердец, хочется молиться, что они не воспринимали меня всерьез и я не нанесла им неизлечимые раны. Удивительно, но я так хочу поцеловать тебя, болтать ни о чем и забыть, все, забыть. Ты прав, нет смысла клеить, то что было разбито. Ты меня совсем скоро забудешь, но я буду о помнить о тебе до смерти. До последней минуты мне будет больно, что ты мой единственный особенный человек, без которого мне нет жизни, а я для тебя незначимая песня однодневка. Странно, мне ведь больнее всего от того, что я так влюблена, а ты нет. Но тогда любовь ли это? Как же я запуталась. Ненавижу тебя, что ты оставил меня в апреле, и это лето было потрачено зря. Была прекрасная погода, так много времени, которое мы могли бы провести в любви и быть счастливы, но ты все испортил. Как же досадно, что время не повернуть обратно. Много раз думала, что лучше бы не встречала тебя. Без тебя моя жизнь была бы скучнее, и я не познала бы этой больной страсти, но сейчас я бы не рыдала. Мне стыдно, что я убита горем не из-за смерти моей бабушки, дедушки, что моя мама осталась одна и у нее нет средств к существованию, нет, я только страдаю от несчастной любви по человеку, которому не нужна. И никогда не была нужна. Ведь, так? Ты говорил, что думал о семье со мной, манипулировал мной этим, что я веду себя плохо, поэтому твое мнение изменилось. Но ведь это грязное вранье? Ты ни разу всерьез не задумывался, что мы будем вместе до старости. Ты придумал, что хочешь быть крутым, независимым, что тебе никто не нужен. На самом деле, просто я не та. Все дело в том, что я недостаточно интересная для тебя, красива, загадочна. Ты же решил, что обычная жизнь не для тебя, а я простая. Извини. Ради тебя я хотела быть особенной, но я пуста, скучна, и хочу земного счастья. Вместе греться у камина, смотреть кино и обсуждать его, пока едим свой ужин. Хочу танцевать с тобой. Мы всего раз танцевали дома, не смогу забыть этот чудесный момент. Но я стесняюсь, я стесняюсь быть такой. Да я и не знаю, какая я. Ты говоришь, что бешенная, наверно, так и есть. Спасибо тебе. Я ни на минуту не забываю о том, как сильны мои чувства к тебе. Когда ты увидишь мои счастливые свадебные фото и подумаешь, что все это было неправдой, и что я забыла тебя, вспомни, что это ты оставил меня. Бросил в этот мир совершенно разбитой и одинокой, сказав, чтобы я искала хорошего мужчину. И я найду, ведь я всегда слушалась тебя. Моя любовь утихнет, но не сгорит. Вернись ко мне, когда осознаешь, что потерял, и я все прощу и приму тебя. И будем счастливы. Буду улыбаться тебе, смеяться, а ты будешь дуть мне в живот и кусать за попу.
Всегда твой,
Морской котик.
вторник, 06 июля 2021
Прошел практически год, а чувства не изменились, отчаяние никуда не ушло. Мне 25 лет, за спиной несколько неудачных романов, которые «люблю навсегда», перевернувших, изравнивших, растоптавших меня, мою гордость. Я всегда задавалась вопросом «кто я?», и так не найдя ответа, потеряла себя, полностью растворившись в любви сначала к одному, потом к другому, а третий - с ним я упала на дно. Как собрать себя обратно? А кого собирать? Почему всегда меняюсь только я? Почему я подстраиваюсь под людей, теряя собственные желания? Мой Воздух, я сбежала от него осенью и вернулась обратно, не выдержав разлуки. А что сделал он? В мой любимый месяц май, собрал свои вещи и ушел, ничего не сказав, оставив меня умирать от ран в сердце в полном одиночестве. И хотелось бы прочитать, что все этим кончилось, я обрела новую жизнь без зависимости любви и стала счастлива? Нет, я за месяц переспала с тремя мужчинами, и не прекращаю унижаться перед моим Воздухом, пытаясь провести с ним еще хотя бы минуту, надышаться им вдоволь перед разлукой. В моей жизни такой ковардак, она рушится или рутинно течет – не знаю. Не понимаю, справляюсь я или нет, живу или нет. То смеюсь, то рыдаю. То бегу к нему за поцелуем, то удаляю все памятные фото. Клянусь себе, что больше не отвечу на его смс, на следующий день снимаю перед ним трусы и шепчу, как сильно хочу. В моей жизни так много перемен, не успеваю угнаться, хочу остановиться и забыть всех, все. Будущее открывает передо мной возможности – лучшей жизни, большой любви, а я? А я упиваюсь горем, разрываю себе сердце общением с ним. Это конец? Хотелось бы закончить драматично, прыгнув под поезд в метро или воткнув в себя нож. Но нет, жизнь будет продолжаться, я буду менять мужчин, работу, квартиры, города, и удивляться как непостоянна я, моя любовь и мои желания. И завтра я научусь дышать без воздуха.
четверг, 20 августа 2020
Моя жизнь один сплошной тупик. Бывает ли, что из лабиринта нет выхода? Почему я двигаюсь к центру вместо того, чтобы выбраться? Почему я здесь? Почему я не могу быть другим человеком? Я ужасно запуталась. Переехала за любимым в маленький город, где во мне нет необходимости, как в специалисте. Растеряла остатки своей уверенности. Мой Воздух меня гонит, а я за него цепляюсь из последних угасающих сил. Он меня бросил, а я начала драться с ним, а потом пришла к тому, что не хочу дальше жить. С дуру полезла в окно. Что со мной не так? Почему я не могу привыкнуть к этому миру? Постоянно пытаюсь сбежать, не в силах бороться с реальностью. Он разрешил мне быть рядом, но на его условиях. У меня не должно быть мнения, я должна мириться с его недостойным поведением по отношению ко мне. Самое важное, что он сказал, что я недостойна, чтобы он решил меняться. Его все устраивает, и если я чем-то недовольна, то дверь открыта. Проблема в том, что я всегда считала, что отношения - это компромисс. Компромисс обоих. В некоторых местах я могу перегнуть палку, но я умею и признавать, что не права. Он же всегда прав, и, если бьет, значит заслужила. Нет, он меня ни разу не ударил, но вел себя, как последний мудак. Не заботиться о чувствах окружающих, не думает, что у меня есть свои желания и комплексы. И вот мы пришли к тому, почему я с человеком, который не хочет видеть меня рядом? Который не хочет на мне жениться, не хочет иметь детей от меня. Который говорит, что если встретит ту самую, то сначала расстанется со мной, а потом ее трахнет. Когда я не могу допустить мысли влюбиться в кого-то еще. Если в голове нет границ, если мы допускаем что-то, это обязательно случится. Ведь нет никаких запретов. Почему я до сих пор в городе, где мне нет места? Где нет друзей или родственников? Где меня не любят его друзья, ведь теперь нельзя бухать беспросветно у него дома. И обдалбываться всем таблицей Менделеева. Как так получилась, что я заложник самой себя? Как так получилось, что я навязываю отношения со мной? Где моя гордость? Я в полной растерянности и не знаю, что делать. На ваш взгляд ответ очевиден, бежать? Но куда? Я не хочу возвращаться домой и выслушивать, как я не умею выбирать мужчин, и что училась не на ту профессию. И вообще, неправильно жила и живу. Я и так знаю, что делаю множество ошибок, но раз ступив на эту дорогу «лажи», мне уже не свернуть. Опять начинать все сначала? Как же я устала. Мне всего 24 года, а я ною, как устала от жизни. Смешно. При устройстве на работе я каждый раз говорю, как легко адаптируюсь к новому. Какая же я лгунья. Я ненавижу менять себя и свою жизнь. Я ненавижу переезжать из квартиры на квартиру, я ненавижу ходить по собеседованиям, я ненавижу узнавать новых людей. Мне кажется, мир не любит меня, я для него чересчур бесцветна и скорее клякса, которую хочется поскорее стереть, чтобы не раздражала.
Мне страшно, что будет дальше. Не знаю куда спрятаться. Не знаю, чего хочу, и как найти выход. Посмотрим. Сегодня лягу спать и буду продолжать плыть по течению. К какому-нибудь берегу прибьет волной.
Мне страшно, что будет дальше. Не знаю куда спрятаться. Не знаю, чего хочу, и как найти выход. Посмотрим. Сегодня лягу спать и буду продолжать плыть по течению. К какому-нибудь берегу прибьет волной.
четверг, 04 июня 2020
Как мы понимаем любовь? Мне в первую очередь приходит на ум отношения мужчины и женщины. Они должны отличаться судьбоносным знамением и глубиной чувств. И самое ужасное, что в моем представлении секс и любовь неразделимы. Не уверена, что получаю физическое удовольствие от беспорядочных фрикций партнера, а тем более, от своих, когда пытаюсь выпендриться. Но для меня секс необходим. Возбуждение партнера – это неугасимая страсть ко мне. Его желание заставляет трепетать. В чем же проблема? В том, что мой Воздух не разделяет мое мнение. Для него секс что-то физиологическое и незначительное. И чтобы найти компромисс я задумывалась, почему так? Почему я связываю любовь и секс в одно целое? Любовь – это небо, а секс нас приземляет. Одной из причин я считаю свою низкую самооценку. Вообще, девушки, не советую считать себя толстыми и некрасивыми. Такие мысли вряд ли приведут к успеху. Меня они приводят лишь к постоянным истерикам. В одной книге я прочла «Почему же тогда у мужчины общество спрашивает: что ты сделал? а у женщины: как ты выглядишь?». Как оказалось, что я настолько зависима от мнение несуществующих людей, что для меня критичен вопрос того, как я выгляжу. Очевидно, что выгляжу я не как модель с обложки. И именно возбуждение партнера на несовершенную меня поднимает мою уверенность. Не думаю, что это было лучшим решением поднять самооценку. Самое противоречивое, что я подвергалась к некоторому насилию со стороны жаждущих меня, и там не было речи о любви. Почему же я не могу провести эту параллель, что секс – это не всегда любовь и восхищение своим партнером? Не стоит далеко идти: Человек Дождя желал меня, но никогда не любил. И почему же несмотря на все, я остаюсь зависимой от секса? Постоянно ругаюсь с парнем, что он меня не хочет, плачу, когда говорит, что кто-то был лучше меня. Интересуюсь, как было с другими и жажду услышать, какая я необыкновенная во время нашего акта любви. Оказалось, все просто. Секс — это единственное в чем я могу выделится или преуспеть. По остальным фронтам полный проигрыш. Всегда все сводится к одному, я не знаю кто я и кем хочу быть. Стремлюсь к успеху, формы которого не понимаю. И как с этим бороться понятия не имею. Понимаю, что мерзко думать о том, что я не просила жить в этом мире и быть собой. Но у меня нет желания что-то менять. Мне, наверно, нравится быть грустным героем своей истории и жаловаться, как не повезло с внешностью, характером, мозгами.